ВЕСЕЛЫЕ  ИНСТРУКЦИИ!!!

"Инструкция по применению инструкции

Введение
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами”), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.

3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь, дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стараясь несколько нарушить хаpактеp его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

10. Вас оправдают."

ВЗЯТО  ОТСЮДА!!!

Взято с http://qps.ru/bkyn1 и http://qps.ru/dwtAe

Если бы web-дизайнеры делали автомобили
---------------------------------------------------------------
© Copyright Alex Exler 1999
Email: exler@postman.ru
WWW: http://www.exler.ru
Date: 22 Mar 1999
Оригинал этого текста расположен на странице
http://www.exler.ru/novels/web-car.htm
---------------------------------------------------------------

                  Вышел ясным летним днем web-дизайнер на улицу,
                  посмотрел на небо и брезгливо сказал: "Какой фон
                  надоевший выбрали. И облачка дурацкие повтыкали.
                  Небось, ламеры, во Front Page эту мерзость надизайнили.
                                         (анекдот из жизни)
Home-web-дизайнеры

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего на этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи черным на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. При попытке сдинуться с места машина неспеша трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый рот и говорит: "Хочешь - укушу?".

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Профессиональный дизайнер

Audi A6. Строгого цвета. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто и благородно. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из салона и прижимая носом к надписям на стенах домов. Одновременно машина производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров и заносит их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов и сует туда свои рекламные буклеты и визитные карточки.

ВУЗ - выйти успешно замуж!

Взято отсюда ЛОБЗИК

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

7 этапов разработки любого проекта:

1й - всеобщее воодушевление.
2й - смущение, замешательство.
3й - отрезвление, разочарование.
4й - массовое бегство от ответственности.
5й - поиск виноватых.
6й - наказание невиновных.
7й - награждение непричастных.

СМОТРИМ!!!

Про сессию

xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

*********************************************************************************************************************************************

Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска

*********************************************************************************************************************************************

Paparazzi: Чорт, чем ближе сессия, тем больше учеба похожа на торрент. Принесеш какое-нить задание сделанное и начинаеш группе раздавать

*********************************************************************************************************************************************

Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!

*********************************************************************************************************************************************

xxx: Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
xxx: Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
xxx: Расстроился еще больше.

********************************************************************************************************************************************

ххх: Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой...

********************************************************************************************************************************************

wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он

********************************************************************************************************************************************

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

********************************************************************************************************************************************

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!
xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

*******************************************************************************************************************************************

ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал

*******************************************************************************************************************************************

<Blakkh3im> сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?))

*******************************************************************************************************************************************

Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сцуко сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр.

Про "Детали машин"

#401381 [ 3451 ]
<Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

Больше на bash.im!